tokyoタワー

別忘了有人在為你禱告

我的唐氏症女兒

老實說，該怎麼做，才能抹去那些記憶，我一點方向也沒有，某些場景都好像仍歷歷在目，很真實卻也抽象地像個幻燈片地在腦海裡放映著，但好像是個時間點，該向那些記憶中的美好說再見與道別，因為過去或許美好，但卻不再屬於我們，或許在此刻，我才稍微體會你說不想往走回頭路的想法，而那時候你的心情是如何，我無從得知，卻也不再是我可以或能夠得知的事，希望你過得好，這樣就夠了，或許在路上碰面擦肩而過時，無法向你打招呼，只是淡淡的看著，或許哪天，可以微笑點頭，但無論如何，眼神交會的片刻，好像可以知道彼此都仍在為自己的家庭和人生努力著。

再見了，那些記憶，我無法也不能在回應你們，你們對我來說，就像是美麗人生的那幕，不能再與你們對話與互動。

Load, I don't konw how to go through this thing. But like these night, all the thing I could do is replying on you. that is the thing I need to deal with, not only focus on the sin. 

這麼開心的歌我竟然聽到哭了，真的很感動，我覺得我聽到了夢想的聲音。

向著那標竿直跑，我突然又明白了些，那標竿也是唯一的，沒有人的標竿相同，或許在路上，我會抬頭羨慕其他人的標竿很美很高，但，那終究不是我奮力所跑往的方向，要往哪走，會有個聲音告訴我，因為我知道我的心會被什麼所激勵，會被什麼所滿足而欣喜，所以心裡的決定也逐漸明朗了些，My heart and my load，時間不多了，也就這麼著吧，服事是長長久久的。

My load, I even don't know how make decision and just follow the feeling in my heart.

我很固執地只相信自己所看見的人事物，你們眼裡所看見的他，做了什麼又說了什麼對我倒沒有影響，因為我想選擇也瞭解從神的眼光是如何看他，offsite所說的似乎過往雲煙，換得的是我們得保護自己的想法，說到底總不會說是自己得錯。但錯了又如何，擔心錯了就無法升官和加薪嗎？是阿，這些我也想，但非得完美無缺才能升官和加薪嗎？

縱使項目沒有繼續了，但希望你們一切都好，期盼哪天我們上海見，一起吃個飯，一起聊聊這個項目，一起看看你們好不好。

說平安嗎？倒也平安，唯一不安的是，似乎要更脫離彼此的關係，但就像早上想到的，那調繩子會怎麼走，任誰也說不個準，而我能做的只是僅僅跟隨。誰對誰錯，其實也不需要時間去證明，因為擁有的只有當下了，好好相處，好好說再見。我在做對的事情嗎？主求你顯明我的心，顯明我所作的一切不是為了人，而是回應那份感動，其實有預感會走到這天，這預感就像是放在心裡一般，漸漸地看著或體會著這預感愈來愈一步步靠近。未來該何去何從，我也不知道，只是感覺似乎是最後一季了。

指針擺當之間，我一點點懂得自己爭戰的對象是什麼，好似不是我所相處的人，而是我心裡不屬於神的信念與價值觀，好似在某個時刻我迷思了，模思在於人主觀的判斷，而非事情的好壞。

有些奇異的是，當開始想找尋的喜歡，卻因著時間的橫移，好像漸漸習慣了這一切，然而習慣卻是最大的敵人，以前在唸書的時候是，到現在依然是。如果想打破習慣，目標是不是最好的助手。

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老實說，未來根本無法預測，感覺縱使念到策略管理博士，卻也無法準確的預測和規劃自己的人生。未來在神的手裡，我好像是逐漸開啟眼睛，放手地跟隨，才會知道前方的路如何被開啟。

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第二個老實說的故事是，其餘嘴裡的不在意卻成為心裡最大的疙瘩，在意極了，其實。然而在意的這些，最大的原因是什麼，好像是一樣用金錢來衡量這一切，然而人的價值或是神是這麼地看嗎？又或者，我在意的是，那原本是我可以獲得的，卻因著某些原因而失去了，這人生的規劃又不如我意時，我是不是願意交託在這個人生的課題裡。

感恩的心像是止痛藥，藥效過了卻又故態復萌，而回頭尋找藥的過程，卻迷失了方向。what's the thing I really care about? 是一生被主使用，還是一生追逐個人的喜好，生命的價值在於最終的收入，還是在於影響的生命。

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天堂的奇癒記 Miracles from Heaven

人與人之間的情感不是透過任何東西可以打量的，而我又沒迷思在那迷宮裡打轉，巧的是，轉著轉著，怕被人坦然地瞧見，所以失去的技能卻又悄悄地補回，這感覺很奇特，奇特到令人疑惑，但我仍是我，若喪失了前進的動力而只是一昧地追求，那到頭來，是否依然是虛空的虛空，這對我來說，依然是個得不斷尋求的迷惘，我知道答案在哪，就像是那首難以忘卻的唐詩「松下問童子，言師采藥去。只在此山中，雲深不知處。」

他人所追尋的，也是你所追求的嗎？倘若不是，你只是跟在他的後面，不斷地看著他的背影向前，而很殘酷的是，倘若他不停止，而你又不偏離跑道時，你很難超越他，而陷入紅海裡。

開始拍照計畫吧，不然只是想著，時間只是一分一秒的流逝，能抓住的只有現在了，會結束的課表，以及那忘卻不了的情誼。

還沒有收到package，對於新生活不是挺踏實，不過卻可以真實感覺現在的生活就要結束了，以後再也不會有這樣的生活，時間真的過得很快，I miss all of you。一起上課、一起短宣、一起分享。這也是今天為何詢問美慧姐那個問題的原因，我不是挺會面對分離，感覺好不容易熟識，就要分離了，十足地慢熱，如果每一年都要這樣走過一回，那真得挺煎熬的。

久沒寫，以前比喻法的感覺都不見了，白話的好徹底。

人生的轉折點。

回到了家，一種跟斗南截然不同的生活，卻還是想回到斗南的作息，在固定的時間起來，一起晨禱，以後應該沒有這樣的機會了。很難想像，如果我就身處在其中，在那個環境裡生活。在家鄉還福音的債，而我的債在那？是不是該沈澱地思考這個問題。回到熟悉的生活，卻是第一次覺得這一週過得好快，以前遇見神營會和大學出隊，倒沒有這樣的感覺，像是才剛從山莊出發，卻一晃眼過了一個禮拜又回到山莊。主，願你常留在那每一天的心情在我的心裡，使我可以回想、可以思考、可以又把自己放在那個環境裡。

完美和理想主義 vs 使徒保羅，以及守城門的特質。謝謝蘇牧師，最值得想念的，倒不是最後牧師給予的祝福，而是牧師所表達對我們的關心，那份願意花時間，以及真誠待人的話語以及表情。

每天在對於未來有信心與擔心裡拉扯，這好累，然而生活本不該如此，是不是我心裡價值觀的矛出了問題，我所嚮往和追求的又是什麼？this year is also my gap year。會後悔嗎？倒也不會，因為知道自己為了什麼做了這樣的決定。

在雲林斗南跟大家一塊旅行的日子，一些熟悉，像是在彰化老家一般，因為很恩典，有自己的空間和書桌，可以這樣在像是閣樓的二樓空間裡打字，是一件很感恩的事情。有些不踏實，好像心裡惦記著的服事，沒有預演好，而自己心裡常在盤算應該更加的預演才是，只是很湊巧地我的服事都在最後兩天，倘若我持續抱持著這樣的心態預備，在這的旅行就要結束了。

今晚洗碗的時候，牧師微笑著詢問我，是否想到這裡來當兵一年。我沒有應答，因為不知道該怎麼微婉地說，只是很矛盾地，我一心想回職場工作，可是那到頭來又是為著什麼呢？我倒是疑惑了，我追尋的是可以在101風光上班的生活，我想達成的職務在高度，但這真的是我想要的嗎？而主又怎麼說？

其實家寬應該點出我的心情，我也會覺得迷惘，會不會只是順著一般的作法在做，但另一方面，我卻又是想傻傻地相信著，因為我想經歷。that's the only one answer that I want to experience my father.

每天所聆聽的屬靈爭戰，以及姊妹親身在經歷的，跟我所接收的價值觀有些不同，我們是要攻破仇敵的城門，怎麼會是被挾制？我想到家秀姐在自習室的那句話，那句話她要我自己體會這過程跟我們常說的天國文化，有什麼不同，這像是個作業一般。主奧秘的事若你向我隱藏，唯有聖靈能啟示我。

我的主，我的神。

我的生命沒有比較好，也不清楚是什麼問題卡住了你，但我們的生命有限，你也願意求主幫助你走出自己生命的問題，而繼續往前嗎！