un: 我的唐氏症女兒

You must do the think you think you can't do! Aim High, reach High; Aim low, reach low!

ROCK MORE!


teach for Taiwan

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向著那標竿直跑,我突然又明白了些,那標竿也是唯一的,沒有人的標竿相同,或許在路上,我會抬頭羨慕其他人的標竿很美很高,但,那終究不是我奮力所跑往的方向,要往哪走,會有個聲音告訴我,因為我知道我的心會被什麼所激勵,會被什麼所滿足而欣喜,所以心裡的決定也逐漸明朗了些,My heart and my load,時間不多了,也就這麼著吧,服事是長長久久的。

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My load, I even don't know how make decision and just follow the feeling in my heart.

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  • May 11 Thu 2017 23:02

我很固執地只相信自己所看見的人事物,你們眼裡所看見的他,做了什麼又說了什麼對我倒沒有影響,因為我想選擇也瞭解從神的眼光是如何看他,offsite所說的似乎過往雲煙,換得的是我們得保護自己的想法,說到底總不會說是自己得錯。但錯了又如何,擔心錯了就無法升官和加薪嗎?是阿,這些我也想,但非得完美無缺才能升官和加薪嗎?

縱使項目沒有繼續了,但希望你們一切都好,期盼哪天我們上海見,一起吃個飯,一起聊聊這個項目,一起看看你們好不好。

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說平安嗎?倒也平安,唯一不安的是,似乎要更脫離彼此的關係,但就像早上想到的,那調繩子會怎麼走,任誰也說不個準,而我能做的只是僅僅跟隨。誰對誰錯,其實也不需要時間去證明,因為擁有的只有當下了,好好相處,好好說再見。我在做對的事情嗎?主求你顯明我的心,顯明我所作的一切不是為了人,而是回應那份感動,其實有預感會走到這天,這預感就像是放在心裡一般,漸漸地看著或體會著這預感愈來愈一步步靠近。未來該何去何從,我也不知道,只是感覺似乎是最後一季了。

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指針擺當之間,我一點點懂得自己爭戰的對象是什麼,好似不是我所相處的人,而是我心裡不屬於神的信念與價值觀,好似在某個時刻我迷思了,模思在於人主觀的判斷,而非事情的好壞。

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  • Sep 18 Sun 2016 00:28
  • today

有些奇異的是,當開始想找尋的喜歡,卻因著時間的橫移,好像漸漸習慣了這一切,然而習慣卻是最大的敵人,以前在唸書的時候是,到現在依然是。如果想打破習慣,目標是不是最好的助手。

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老實說,未來根本無法預測,感覺縱使念到策略管理博士,卻也無法準確的預測和規劃自己的人生。未來在神的手裡,我好像是逐漸開啟眼睛,放手地跟隨,才會知道前方的路如何被開啟。

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第二個老實說的故事是,其餘嘴裡的不在意卻成為心裡最大的疙瘩,在意極了,其實。然而在意的這些,最大的原因是什麼,好像是一樣用金錢來衡量這一切,然而人的價值或是神是這麼地看嗎?又或者,我在意的是,那原本是我可以獲得的,卻因著某些原因而失去了,這人生的規劃又不如我意時,我是不是願意交託在這個人生的課題裡。

感恩的心像是止痛藥,藥效過了卻又故態復萌,而回頭尋找藥的過程,卻迷失了方向。what's the thing I really care about? 是一生被主使用,還是一生追逐個人的喜好,生命的價值在於最終的收入,還是在於影響的生命。

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天堂的奇癒記 Miracles from Heaven

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人與人之間的情感不是透過任何東西可以打量的,而我又沒迷思在那迷宮裡打轉,巧的是,轉著轉著,怕被人坦然地瞧見,所以失去的技能卻又悄悄地補回,這感覺很奇特,奇特到令人疑惑,但我仍是我,若喪失了前進的動力而只是一昧地追求,那到頭來,是否依然是虛空的虛空,這對我來說,依然是個得不斷尋求的迷惘,我知道答案在哪,就像是那首難以忘卻的唐詩「松下問童子,言師采藥去。只在此山中,雲深不知處。」

他人所追尋的,也是你所追求的嗎?倘若不是,你只是跟在他的後面,不斷地看著他的背影向前,而很殘酷的是,倘若他不停止,而你又不偏離跑道時,你很難超越他,而陷入紅海裡。

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開始拍照計畫吧,不然只是想著,時間只是一分一秒的流逝,能抓住的只有現在了,會結束的課表,以及那忘卻不了的情誼。

 

還沒有收到package,對於新生活不是挺踏實,不過卻可以真實感覺現在的生活就要結束了,以後再也不會有這樣的生活,時間真的過得很快,I miss all of you。一起上課、一起短宣、一起分享。這也是今天為何詢問美慧姐那個問題的原因,我不是挺會面對分離,感覺好不容易熟識,就要分離了,十足地慢熱,如果每一年都要這樣走過一回,那真得挺煎熬的。

 

久沒寫,以前比喻法的感覺都不見了,白話的好徹底。

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人生的轉折點。

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回到了家,一種跟斗南截然不同的生活,卻還是想回到斗南的作息,在固定的時間起來,一起晨禱,以後應該沒有這樣的機會了。很難想像,如果我就身處在其中,在那個環境裡生活。在家鄉還福音的債,而我的債在那?是不是該沈澱地思考這個問題。回到熟悉的生活,卻是第一次覺得這一週過得好快,以前遇見神營會和大學出隊,倒沒有這樣的感覺,像是才剛從山莊出發,卻一晃眼過了一個禮拜又回到山莊。主,願你常留在那每一天的心情在我的心裡,使我可以回想、可以思考、可以又把自己放在那個環境裡。

 

完美和理想主義 vs 使徒保羅,以及守城門的特質。謝謝蘇牧師,最值得想念的,倒不是最後牧師給予的祝福,而是牧師所表達對我們的關心,那份願意花時間,以及真誠待人的話語以及表情。

 

每天在對於未來有信心與擔心裡拉扯,這好累,然而生活本不該如此,是不是我心裡價值觀的矛出了問題,我所嚮往和追求的又是什麼?this year is also my gap year。會後悔嗎?倒也不會,因為知道自己為了什麼做了這樣的決定。

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在雲林斗南跟大家一塊旅行的日子,一些熟悉,像是在彰化老家一般,因為很恩典,有自己的空間和書桌,可以這樣在像是閣樓的二樓空間裡打字,是一件很感恩的事情。有些不踏實,好像心裡惦記著的服事,沒有預演好,而自己心裡常在盤算應該更加的預演才是,只是很湊巧地我的服事都在最後兩天,倘若我持續抱持著這樣的心態預備,在這的旅行就要結束了。

 

今晚洗碗的時候,牧師微笑著詢問我,是否想到這裡來當兵一年。我沒有應答,因為不知道該怎麼微婉地說,只是很矛盾地,我一心想回職場工作,可是那到頭來又是為著什麼呢?我倒是疑惑了,我追尋的是可以在101風光上班的生活,我想達成的職務在高度,但這真的是我想要的嗎?而主又怎麼說?

 

其實家寬應該點出我的心情,我也會覺得迷惘,會不會只是順著一般的作法在做,但另一方面,我卻又是想傻傻地相信著,因為我想經歷。that's the only one answer that I want to experience my father.

 

每天所聆聽的屬靈爭戰,以及姊妹親身在經歷的,跟我所接收的價值觀有些不同,我們是要攻破仇敵的城門,怎麼會是被挾制?我想到家秀姐在自習室的那句話,那句話她要我自己體會這過程跟我們常說的天國文化,有什麼不同,這像是個作業一般。主奧秘的事若你向我隱藏,唯有聖靈能啟示我。

 

我的主,我的神。

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我的生命沒有比較好,也不清楚是什麼問題卡住了你,但我們的生命有限,你也願意求主幫助你走出自己生命的問題,而繼續往前嗎!

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你在害怕什麼,心裡所浮現的聲音,害怕所跨越不出的點,亦或是其實不需要確切地釐清是否已經跨過,只須端倪今天是否比昨天好,A BETTER DAY.

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