爸,我盡力了



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在說痛苦之前,是否遺忘了更之前在這旅途中探尋風景的快樂?!好似早已窺知這班海線車的終點,但剪了票上車,妥協的旅途中卻錯過了許多途中停靠的車站而沒有下車,眼見車快到站了,才驚覺車上早已貼上的"山線列車"的警示牌而傷心不已,在沒有訊號的電話裡頭泣說著這是最後一班車了。然而是不是自己走錯了車站,還記得自己來自的故鄉嗎,那沒有改變過的故鄉。

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知道為什麼要作這選擇嗎,選擇最適合自己的烏克麗麗,是否沒有說清楚這初衷是什麼,會不會只是在季節的輪替裡,會不會沒看見大家的特質。特別是在這糾結無法說出的想法裡,就會想到那些禱告,想到自己原來有一樣不要急的渴望。

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面對小石子一點都沒有把握,但矛盾的是,卻清晰自己唯一可以做的事情。

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約書亞 - 信實主(Gateway)
http://youtu.be/wz4oi2zeeMA

為何是我? 是個說不清又解不開的謎,就像特會那天說的,在現在的季節中,縱使我的眼睛是被蒙蔽的,仍要緊抓住前方引領的老爹,是個信心試煉的過程。真是這樣的話,I am in,求你讓我看見自己那心裡的小屋。

人生的中期出現了兩條路,
我聽智者這麼說,
我踏上人煙罕至的那條路,
於是每日每夜都不復相同。

我也選擇了這條路,所以每日每夜遇見不一樣的自己。

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你不在乎和她們的關係了嗎?這句話完全抽離了我的情緒,平息了風與浪,卻也發現自己奇怪的點,或許平常很少聯繫,但心裡卻是看中她們的,很怪我知道,是從那封信開始吧,當妳願意寄那封信給我,把我當自己人看,而剎那間,妳也變成了我心裡的自己人。我不知道該怎麼和妳分享那晚在車上的感動,倘若兩個人的心和老爹連成一個三角形,那會是何等的美好,衷心期盼老爹眷顧保守我們的心。

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你能愛一個沒有血緣關係的人嗎?正如同我們愛彼此的丈夫妻子一般,那領養孩子就不會是個問題了。
約翰一書4:19 我們愛,因為 神先愛我們。


離開中國家庭,一趟長程飛機醒來,置身在一個新的國度、新的家庭、新的文化中,那是什麼樣的感覺?2007年,來自紐約長島的美國夫婦唐娜和傑夫,提出申請書,領養了八歲的孤兒方穗泳,從這一刻起,穗泳見到了她的新媽媽唐娜,當工作人員為她們彼此翻譯第一句交談的對話,我們可以感受到女孩情感上的困惑與失落,這一天將永遠改變她的一生。來到全新的國家進入新的家庭,語言、習慣、飲食…過去她所熟悉的事物都變得不一樣了,她在美國的新生活同時充滿幸福與迷惑,當她掙扎著在新世界生存下去,我們也見證了她的轉變,從一個膽怯的孩子,變得活潑、直爽。穗泳的轉變是她自己和她的美國媽媽都不曾想像到的。中國孩童曾是美國跨國收養最主要的對象,從2000年到2008年間,總計約有七萬名中國孩童離開家鄉被美國家庭領養。《媽咪我愛你》紀錄一個中國女孩如何融入全新的美國家庭,揭露了跨越國際與種族的收養,對她內心造成的身份認同與影響。(384集)

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看著她閉上的眼神,就會開始懷疑是否自己作錯了,哪兒沒有說好,然而我們沒有溝通,一切就像是霧裡看花。

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會懷念嗎? 看著那時去日本錄的影片,那時的對話與氛圍還是覺得歷歷在目。
回憶有時是棘手的同伴,尤其是對意外的記憶。

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颱風天的關心,懷念妳說那時所付出的陪伴,點滴在心。

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所以現在那場征戰裡,陷入你不尊重我,我為何要尊重你的漩渦裡,這個漩渦愈轉愈快,而逼出自己心裡的綠巨人,這綠巨人僅抓住自己心理的情緒不放。如果是在談判桌上,似乎想透過那拍下的桌響,證明些什麼,證明我不是你眼中的小孩了,請你尊重人好嗎!! 所以是為了證明什麼,亦或是嚥不下那口氣,放不下那自己也不以為然的得理不饒人。

想著想,有時候沒完全理解別人說的話,正因為自己心理想證明些什麼,想證明你說的我都知道,想證明我不是你以為的我。別證明什麼了孩子,愈是想要證明,愈是被這完美主義捆綁地更緊。

想證明的原因,因為從你的言談中,我感受不到你是否在乎彼此之間的關係,愈是感受不到,愈是武裝自己準備來對付你瞧不起的眼神以及你所釋放的情緒,或其實自己只是想透過證明,來掩蓋自己心理內心所缺乏的自信以及不安?!

他們的初衷也是好的,而正因為這麼想著,思緒就打結了。可以請你冷靜看我寫的內容嗎?可以請你冷靜聽我想表達的意思嗎?我是否也可以理直氣壯地說我的初衷也是好的,所以沒人看見彼此的初衷,看見的只是為何我們之間要有交集,看見的只是我們彼此的軟弱。



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一碗陽春麵的故事
http://163.16.60.27/guidance/life/life1.htm

看著這故事,想著自己健康地生活著可以做些什麼,侷限在臺北盆地的象牙塔裡卻看不見許多世界上的角落正在發生的事情,周圍那些要彼此溝通化解情緒的小事都顯得微不足道了,你贏還是我贏能比的過生命來的重要嗎?這麼問著自己。I'm coming Home,今晚的相聚,單純的快樂,沒有縝密的規劃與企劃,而那真的是需要的嗎?我也疑惑在這脫離不出的思考框架裡。

I'm coming Home

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主哪天真的也會因著工作的緣故離開小組嗎?離開這個化不開又像迷魂陣的家,正因為不知道所以只能好好珍惜現在,珍惜每個禮拜六的片刻。每個人都是獨特而有著不一樣的想法,正因為如此不同才讚嘆造物主的奇妙,我用 主的愛真誠來愛你,彼此相愛、勸勉與造就,真是個不易的過程,更多的有 主而更少的自己去面對許多衝突的當下,特別是常從話語中看不見尊重的當下,但也是如此標準,才激勵著要往前。

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雖然自己還有好多的不足,而看到這照片的同時就深覺自己的問題好渺小,只是在好與更好之間打轉,轉著自己給自己的謎題和猜謎。
主 都求你來幫助,我不想再這些渺小的問題中困著自己,都求你來使用自己,好叫我可以幫助更多的人,幫助更多需要的人,幫助更多走向台前的人。
主 都求你來幫助,不再是個流程與程序,而是我們更多來親近認識你,被你翻轉與更新,被你來使用幫助更多的人,不再是那嗷嗷待哺的小羊與米其林寶寶。




突然間去哪裡玩樂都變得不再重要了,只想去孤兒院或養老院幫忙些什麼!

Eva,謝謝妳幫助我審視自己想要的是什麼,可以一起do the right thing and do the thing right轉換成一股讓自己可以再往前的動力,不是為了讓自己更有能力,而是想讓自己有能力可以給予。

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老爹,今天的一切都要向你獻上感謝,老實說從沒有這麼迫切地想認識一個人卻又伴隨虛無縹渺的感覺,像是遊走在0與1的世界,但這是個願意屈膝跪拜的相信,好似那天我不懂她為何要屈膝敬畏,但今天的自己卻有一點那麼明瞭。

我相信我們會愈來愈好,今晚看著台前那麼多的需要,便在想我是否該坐在前排,領受更多的恩膏以幫助弟兄姊妹的需要,縱使以前的我老滴沽,怪哉坐後排就不能領受嗎!?似乎該拋開這樣的束縛,學著順從屬靈的遮蓋。

今晚的雲南料理歡笑聲,好似繞樑於耳,每個梗都是打從心裡的微笑與喜悅,不經意間看見每個人微笑的臉,就是那最大的寶藏與財富。

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恩典之路

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  • Jul 08 Sun 2012 11:14
  • Ray

Ray-Allen

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  • Jul 08 Sun 2012 10:37
  • D-day5

在那個溫馨的長椅中,在柔和的氛圍下,縱使不希望自己被灰色燈光凸顯著,但還是掩蓋不了失去熱情的臉龐而壟罩在不開心的罩衫中,失去了列印這些流程的動力。我想到先前那顆期待參與討論的心,現在似乎都消失殆盡了,只是重複著日復一日的程序,疑惑著了無新意的內容,是否仍是自己最討厭的裝飾品。

所以又到了洞穴裡,想著自己魂的需要,想著營會中闡述失去熱情的原因,以為自己正在複雜公式所運算出的拋物線上,在一個低谷的座標點上,雖然沒有自怨自愛,為何只想遠遠地逃開,也逃開一個人對自己的瞭解。

想到妳說自己似乎是不需要朋友便可以生活的人,但現在卻想遠離這舒適圈,重新拾起如何關心與關懷,是自己未曾花心思想過得課題。沒有收件人與地址的信,對自己似乎是好的,一直以為可以保留這些回憶的信,但就讓它成為一個片段的畫面好,在畫面中瞭解以前的自己。

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  • Apr 05 Thu 2012 13:12
  • Fall

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  • Mar 21 Wed 2012 17:35
  • lazy



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嗨我的加州陽光


see you

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